谢谢你,曾经给过的幸福

    已经5天了,不知道自己是怎么熬过来的,心情还是闷的。

    不知道自己在写什么,只想发泄一下。

    我和你,认识在AU上,彼此都是受伤的人,两颗心,在那么一瞬间,擦出了爱的火花。

    开始,我承认,我只把你当做游戏,我想你也是吧。可是我们之间聊的那么开心,那么默契,仿佛我们是为了彼此而生的人。我以为我找到了一个懂我的人。我们认识一个星期,你就说要来找我,你想现实跟我在一起。当时不知道为什么,我竟然答应了。我一直都不是一个感情冲动的人,不知道为什么,你说的话,那么的可信。当你把车票都买好了之后。我却害怕见到你,害怕现实中的我们不适合。尤其在朋友的劝说之下,我拒绝了你。你很伤心,认为我在玩弄你。其实真的不是,我只是一个害怕受伤的孩子,不敢轻易付出自己的真心。后来,你答应给我时间,叫我慢慢的了解你。在那一个月的时间里,你每天都会上网来陪我,就算不玩游戏,我们两个在那站着,我感觉也是一种幸福。我很开心!

    一个月后,我终于答应让你来见我了,你兴奋的象个孩子。当我第2天要去接你的那个晚上,怎么也睡不着,感觉自己象个初恋的小女孩。我们都不小了,可做法却跟18岁的少男少女一样。当我见到你的那一刻,我也不知道自己是什么样的心情。感觉你好亲切,和你一起坐在出租车上,心里很塌实。和你生活在一起的2个月时间,我真的很开心。虽然有时候我们老是吵架,可我却是幸福的。每天都有人给我做饭吃,每天晚上身边都有一个人,那种感觉真的很好。随着我们在一起时间长了,我渐渐了解到很多跟你以前和我说的不一样的事情。原来你并不象你说的那么好。我认为你骗了我,可你却说,你只是想跟我在一起而已,说那么多谎话,但是对我的感情是真的。也许你内个时候确实是真心的,可是随着我们不断的争吵,你的心慢慢的淡了,冷了吧。

    其实我之所以跟你吵架,是想你变好,希望我们未来真的能在一起。可是你总是叫我失望,天天只是在家呆着上网,我希望你去找个工作。你嘴上说好,行动上不做。我们一吵架,我就会说很多过分的话,我承认是我的嘴不好,但是,要是我心里没有你,我那么在意干什么。可你不懂我的心,你总认为我没事在那找茬跟你吵架。每次吵完,我心里都想放弃你,但是我又舍不得。我明知道,你不是我想要的那种男人。但是已经在一起了,每天已经习惯了有你的陪伴了。习惯真的不是一个好东西,他可以改变人的正常思维!

    我知道你以前有个女朋友,她背叛了你,你很伤心,你忘不了她。但是为什么你跟我在一起了,还总是跟她联系呢,我们老因为这个吵架。你每次都会说服我,甚至不惜自残来叫我相信你。恩,你很成功,我完全的相信你。是我太傻,还是太自信了呢,以为你人在我身边,就不会出什么事。

    呵呵,终于你回家了,回去之后就一个电话,QQ上的几句留言。我感觉到了你的疏远,我很伤心,我留言给你说,希望你不要骗我,有事一定要告诉我。你总是叫我别乱想。女人的心啊,是多么敏感的。

    1月6日,我永远难忘的日子。终于叫我发现了你们在一起。当我进游戏,看见你们在一起的时候,你知道我是什么样的心情吗?当我进到游戏房间里,看见你们并排站在那,她站的是我的位置啊!你居然都不敢和我说话。连QQ也下了。那一刻,我心真的好凉好凉。原来你回家之后就跟她在一起了,她还在你家里住!那你为什么不跟我说?为什么还要跟我在一起?为什么还说过完年之后再来找我?你说你忘不了她,但是还放不下我?

    多么可笑的话?你是真的放不下我吗?刚到家就跟她住在了一起,你有考虑过我的感受吗?其实你的行动已经说明了你已经放弃了我,选择了她。

    我们语音,她就坐在你旁边,你连多余的话都不敢跟我讲。你居然说,你始终忘不了她,你跟我在一起只不过把我当成疗伤的工具?还说什么,当初有些话没和我说清楚!真可笑!你临走的那天晚上,是怎么求着我,跟我说,就算你回去我们也不分手。谁也不许分手的?都是假的。她坐在你旁边,你连一句真话都不敢说了,你还是男人吗?你说那些话,其实不就是给她听的吗,叫她知道你对她有多么的痴情?

    呵呵,我就是傻啊。到现在才看清楚你,后来我才知道。原来你在我这的时候,就已经跟她联系上了,而且还是在回去的几天前,你们又和好了。我真的很佩服你,是你演技好呢?还是我太傻看不出来呢?脚踏两条船,很舒服吗?你一定没想到,我这么快就发现了你们在一起。你还一直瞒着我,你想瞒我到什么时候?是不是你准备她再次抛弃你的时候,你还有我在这傻傻的等着你?你一定没想到,我这条后路会这么聪明吧?

    其实我一点都不聪明,我之所以那么早的发现你们的事,是因为我对你用心了。你回家后的种种迹象表明你心已经不在我这了。女人,一旦认真起来,不亚于福尔摩司。

    那天晚上,我在语音里,清楚的跟你说,我祝福你们,但是我不想再和你有一点关系了。我说聊完之后,我们就把QQ拉黑吧,忘了彼此。你居然问我至于吗?怎么不至于?难道我还继续当你朋友?看着你和她幸福在一起?等你们哪天分手了,我再陪在你身边?你把我想的太伟大了吧。你对我也太残忍了!

    我真的难以相信,一个曾经睡在我身边的男人,一个每天为我做饭的男人,一个曾经为了我哭的男人,一个曾经为了叫我相信他对我是真心而不惜自残的男人,一个为了叫我原谅他,为爱下跪的男人。变了心之后会是那么的残忍!

    你居然为了叫她相信你对她的真心,而在她面前对我说了那么多残忍的话,你感觉你自己心里好过吗?伤了我,你真的开心吗?你说我只是你疗伤的对象,那以上你所做的是什么?演戏吗?那你真的可以当票房冠军了。

    我不知道为什么那天晚上,我那么的冷静,那么坚决的把你拉进了黑名单。朋友在我身边陪了我一宿,不停的在那安慰我。我居然没有哭,没有眼泪,心是空的。一宿没睡,把自己搞的很疲惫。迷迷糊糊睡着了也是不停的醒来。

    之后的日子,我自己一个人过,不停的找人聊天,拼命的想忘记有关你的一切。渐渐的我懂了,也许当初你是真的想跟我好好在一起。可是两个不同背景的人,了解不够深的人,在一起始终是困难的。一点点小挫折,都会叫我们心冷的想放弃。也许,一开始就是一个错误,是我太轻易的相信感觉了。以为你就是内个可以懂我的人,其实我们都是孩子,容易受伤的孩子。

    到现在,我不恨你了,我还是得感谢你,要不是因为经历这件事,我还会象以前一样任性,不懂得珍惜。现在我想,当我遇到下一个真爱时,我会好好的爱他,因为我懂得了什么才是爱。我不会再那么任性,那么不在乎别人的感受了。我一定会叫我的那个他成为世界上最幸福的男人。不过,那个男人不可能是你了。

    希望你和你的她能永远的在一起,希望你的真心能换回她的真心。其实我还是有一点坏的,我很想知道她会在什么时候再次背叛你。到内个时候,你会不会想起我呢?

    不过,那些都与我无关了,不是吗?我很感谢,你在我身边的2个月,带给我的快乐和幸福。不管内时候你是不是真心的,但我当时却是幸福的。可是,我还是难以释怀,你对我所作出的伤害,我没办法原谅你。第一次,这么被人耍,不论从心里,还是自尊上,我都接受不了。但是我不会去报复你,没有那个必要。

    每天上班,下班回家上网,重复着简单的生活,脑袋里还是会忍不住想起你,是自己的不甘心在作怪。今天看见你来我空间了,什么都没有留下。其实你能留什么呢?你应该知道我的性格,不可能再回头了,我是一个有感情洁癖的人。既然你已经选择了你要走的路,那就一直走下去吧。我只能祝福你。

    我只希望,自己一点点把以前的幸福给淡忘了。我知道,这段时间会很痛苦,但是只要我挺过去,就没事了,不是吗?自己加油吧。

    压抑了好几天,随便瞎写的,我也不知道写的什么乱七八糟的,发泄一下而已。

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