______________记,而已。真实故事。

2006.12.29.{知己难得}

这2天心情很不好。
跟莫楠之间闹了点小矛盾,但终归于好。
然后,今天上au,发生了点事情。
zxx说的话,让我觉得很寒心。

朋友,这个名词真的是很复杂。
我想我应该重新审视友情的定义了。


朋友之间应该相互体谅和包容。
而不是轻易地去否决什么。
朋友是建立在彼此信任的基础上的,而不是利用和索取。
朋友,是真心付出,不乞求回报的。
朋友,是值得倾诉,不存在背叛的。
朋友,是雪中送碳,而不是落井下石。



朋友,是一种人生财富。
你用钱买不到,用真心才能得到。
真正的朋友会懂得你,理解你。
而不是一味的不信任你且误解你。
以前,有人告诉我,知心的朋友不需要很多,只要一个就足够。
试问,我们一生又能得到几个这样的知己呢。
所以如果你有这样的朋友在身边,且行且珍惜吧。




2007.01.01.{展望未来}

07年的第一天。

我起床,梳洗之后,出门。
天气冷得刺骨。
我打了个寒战。便打起12分的精神,不敢缩起身子。
新的一年,希望有个崭新的面貌开始新的生活。
过去的2006,不适合再回头张望和凭吊。



天,灰蒙蒙的。有想下雨的冲动。而这2天,早已经被毛雨惹得心烦。
这样沉闷的气息,似乎在暗示着什么。我不得而知。
有些无聊而已,没什么说的。



2007.01.04.{碎言碎语}

浑浑噩噩过了几天。
感冒,头疼,胃痛。反复纠缠。
有几次感觉自己上了天了,羽化成仙了。


想他,想他,还是想他。


昨天跟妈妈通话,说了很多。
一瞬间领悟到一种东西叫幸福。
嗯,就是幸福。

……


10号就要回家了。
终于可以结束这恶梦般的生活了。
也终于明白了一些一直以来难解的东西了。


可爱的厦门。
我归来了。




2007.01.05{歇斯底里}

最近很情绪化,乱发脾气。跟自己过不去。也跟身边的人过不去。
我不知道自己为何这样歇斯底里。
有时候想想,这些年我真是白活了。一事无成。虚度年华。
总觉得自己不是这样不争气的孩子,可我确实是没什么出色的成绩。
面对辛苦抚育我长大的父母,我愧之无言。



朋友抱怨我的脾气一天比一天大。
可我真的不明白这是为什么。
我不是个没有抱负的人,我向往的生活却离我越来越远。令我对它叹而观止。我不甘心。
是的,我不甘心这样平凡的一天天混过去。
自负让我有些惶恐,不知所措。
我总是难过没有人懂我。没有倾诉的对象,没有可以体谅和理解我的人。


网络上的朋友都渐渐远离我了。
也许是我的个性让他们觉得我不好相处。
我也很清楚是为什么。
容易郁闷起来的我,总会破坏他们的心情。所以他们选择了疏远我。



我想我真的应该好好冷静一段时间了。
该做什么,该怎么去做,我都必须非常清楚明了。
否则我将这样继续荒芜颓废下去。
最终抱着遗憾走进坟墓。



我并不是拒绝温暖的人。
只是我习惯了以抗拒的姿势来面对一切。
爱我的人,会不会有一天你也离开我呢。
我相信,不会有那一天的。
对吧。


2007.01.06.{我不是废人}

脑海里猛然蹦出2个字:废人。
可怕。怎么会突然冒出这两个字来,真的令我恐惧。
我不是个废人。
于是我利马在qq签名里写上,我不是废人。
我很害怕这个词强加在我身上。这对我是一种否定。


从小到大,我一直是个很优秀的孩子。无论在哪一方面,都不比别人差。
所以也从来不知道自卑是什么滋味。心理上一直有种优越感。
这也造就了我要强的个性。死要面子。
我忍受不了别人对我提意见,说这不好那不好的。这是我的弊端。也是我爸爸一直要我改掉的毛病。
毕竟我不是活在自己的世界里,我需要去面对社会上形形色色的人。
自恃甚高只会让自己吃亏。这个道理直到我独自一人背井离乡才明白。


可我现在真的怕了这2个字,废人。废人。
看看我荒废的这些日子, 我和废人有什么区别。



我不清楚是什么让我变成现在这个样子。是谁将我推入痛苦的泥沼。我深陷进去,爬不起来。
那些阴暗的日子我总算是走过来了。
那个雨夜,蹲在路边抱着双臂失声哭泣的女孩。已经消失不见。我决不允许同样的画面再次上演。
坚强对我来说是密友。我不能没有它。
这一路走来,风啊雨的,我总是对自己说,一定要坚强挺过去。不能向任何困难低头。我做到了。
颠沛流离磨练了我的意志。我已经足够强大。不再需要谁帮我撑起一片天。
可不管我怎么样努力,我始终在原地踏步。我拿不出什么成绩让自己觉得骄傲。
但是无论怎样,我都不能与“废人”两个字挂上钩。
我不是废人。我会证明给自己看,也给所有人看,我不是废人。

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